上週五（3月14日）迎來了難得一見的血月，在神秘學的角度裡，血月也等於超大滿月，而滿月正是「正視情緒」的好日子，也是淨化與釋放負面能量的吉時。
這週的教學我也感受到強烈的情緒波動。
一、高中家教
首先是我的YouTube頻道，上週六久違地更新了：我上傳了「劉姥姥進大觀園」的朗讀錄音檔。這是我指派給我的高中家教學生的作業，是上上週他從我提供的學習風格類型表中擇定的學習任務。為何他的作業，我卻要錄呢？原因有三：其一是我認為自己要以身作則；其二是可以用於更新我的頻道；其三，也是最根本的原因，就是我覺得——先入為主的覺得——他根本沒有錄。上週六上課時，他問「要傳給你嗎？」此時才傳給我。然而，先前上課時我已經告訴他：先錄一段就傳一段，他沒傳，加上之前作業未完成的前科累累，是以我認為他沒寫。
我寫這個故事不是要檢討自己先入為主的想法，畢竟有前述的想法實屬合理。雖然我的心中有許多怨懟，但基於實證主義的客觀評量做法，以及行為主義上的考量，許多話我都按下不表，而是以完成作業與否、作業品質與態度給予正面回饋。這是我用自己的專業可以完成的。
然而，這份家教工作對我而言還有更多的意義。其實我的心中一直埋藏著恐懼，怎樣的恐懼呢？害怕失去。一份教學工作源自於與人建立契約，這份契約是多方的，比如我同時需要維繫家長的信任以及學生的喜愛，在更大的教育機構中，關係就變得更為複雜。回到我的這份家教工作。我固然可以感受到兩者對我的信任與尊重，但我同樣患得患失，深怕一夕之間就失去一切，這樣的恐懼瀰漫在我所有的生活中，尤其我的工作需要面對情緒與人格都尚不穩定的未成年人，要收穫他們的喜愛，很容易卻也很困難。任性而為正是他們的專利。很幼稚也很可笑，這句話似乎也涵蓋了兩層指涉。
我總是情緒很低落，偶爾開心。做人的時候如此，做老師的時候亦然。要嘛為學生不寫作業、不努力而憤怒（尤其是我感覺我倆的付出不對等時）；要嘛學生上課時不夠投入或互動不夠好，我就開始自我懷疑。從教學專業的角度論，我給自己及格以上的分數，許多學生大部分時候也都還給我不俗的評價（或僅是一種「喜好」？），但論為人，我感到自己很失敗，從小就很失敗。今晨哭了好一陣子，我感到很憂鬱，深覺自己不被人喜歡，也不值得被人喜歡，理性上而言這顯然很荒謬，因為這種全程稱否定幾乎不可能是事實（在討論人文領域時），更甚者，我們對人的情感是複雜的、是摻雜喜與惡以及更多莫可名狀之物的，又怎能簡要化約？但我就是很害怕，我甚至會想：自己是沒有人要的小孩。這種童年的創傷，加諸過往幾年在安親班工作時的經驗（學生來去的狀況不穩定，這又是另一個話題了了），造成我如今在任何教學工作中都極為敏感。我總覺得這份工作轉眼間就會消失，下一秒家長就會傳訊息來說他們以後再也不上課了，我甚至會想像學生在背後大吐苦水，說許多我的壞話。根本上我不相信他們，也不相信我自己。雖然確實有一部分來自於金錢上的考量，但更多的因素在於我害怕在別人身上投注情感。教學從來都不是一份冰冷的工作，正因為我在乎學生的感受，這才使得我可能成為一位好老師，然而控制分際同樣成為一大挑戰。
二、國小作文班
從今年一月底開始，我接了一個作文補習班的工作，負責教授國小中年級和高年級。雖然累，但我認為這個決定是正面的。就物質而言，提供了不錯的報酬跟更穩定的工作；就工作環境而言，不必和家長面對面，只要處理教學問題，完成雇主的要求即可——但更有價值的是，就專業成長而言，這份工作提供了我磨練教學設計技巧的機會，也讓我有機會進行課程與教學的反思。每週我去上課程理論專題研究的課程時，總是會聯想到這份工作。每個班有大約20位左右的學生，通通來自於家境殷實的家庭，個個養尊處優。人數和學生特質交織出另一幅圖樣，等待我加入解謎。
這週有幾個嘗試，簡記如下：
1.中年級：呼應作文「難忘的節日」，蒐集學生喜歡的節日，請他們寫下原因，製作成全班的一塊板子。
2.高年級：回應上週「爭吵」這個主題的作文，讓學生寫便條紙，寫下「我希望『對方』怎麼做，這會讓我有什麼感受。」
前一個活動比較成功，或許是因為這個中年級班級喜歡表達。但高年級有些學生就興趣缺缺。我猜測原因不是活動本身，而是他們願意「敞開心扉」的程度多寡。細節留待下次再敘。不過，讓我驚喜的是一位平日很聒噪的五年級學生，一開始拿到便條紙先是亂寫，但在我兩次的要求後，寫出了很動人的內容：第一次，他的對象寫的是「大便」；第二次，他改成寫樓下鄰居，他希望他們安靜一點；第三次，他寫得很完整，大意是「希望姊姊不要一回家就罵我」。另一個驚喜則是一位非常安靜的小女生，在我問第二次有沒有人要分享時，她用蚊蚋般的音量說：「我希望朋友可以聽我把話講完。」這些回應都讓我很感動，我深切地意識到他們有著完整的心靈與人性，需要被聆聽、被接納，被好好的對待。
